Warum Ziehe Ich Narzissten An? - Google Analytics Individual Qualification Center

Warum Echoisten immer wieder an Narzissten geraten – Narzissten fordern endloses Mitgefühl, bedingungslose Fürsorge und hundertprozentige Aufmerksamkeit. Genau das entspricht der selbstlosen, gebenden Art der Echoisten, die sich warmherzig um andere kümmern und sich nur zu gerne zurückstellen.

Warum von Narzissten angezogen?

Mit diesen vier Typen beginnen Narzissten eine Beziehung – Laut der Psychotherapeutin Karen Arluck, die einen Post auf Quora beantwortet hat, wollen sich die meisten Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung im Allgemeinen selbst gut fühlen.

Menschen die irgendwie beeindruckend sind. Entweder durch ihre Karriere, ihre Hobbys und Begabungen, ihren Freundeskreis, oder ihre Familie. Jemand, der den Narzissten dazu bringt, sich durch Komplimente oder Gesten selbst gut zu fühlen. Jeder, der sie in den Augen anderer gut dastehen lässt. Jemand, der ihre Gefühle bestätigt, über ihre Fehler hinwegsieht und der sie während ihrer narzisstischen Beleidigungen wahrscheinlich nicht verlässt.

Warum bin ich anfällig für Narzissten?

Wer besonders anfällig für Narzissten ist – Es gibt Charaktere, die besonders anfällig dafür sind, immer wieder mit Narzissten anzubandeln, obwohl sie es eigentlich besser wissen. Welche genau das sind, darüber gibt es verschiedene Theorien in der Psychologie.

Ähnlich, wie bei der narzisstischen Persönlichkeitsstruktur selbst, gibt es hierzu bislang noch keine ausreichende Forschungslage.
Aber es gibt Indizien darauf, welcher Typus sich häufig auf Narzissten einlässt.
Zu diesen Menschen gehören vor allem die sogenannten Echoisten.
Sie neigen dazu, sich an das Verhalten und die Gefühlslage ihres Gegenübers anzupassen und sich selbst für die Bedürfnisse anderer zurückzunehmen.

Eigenschaften, die auf den ersten Blick gut zum Anerkennungsdrang und der Machtsucht von Narzissten passt. Allerdings sind Echoisten von Natur aus sensible und sehr mitfühlende Menschen, die sich schnell verlieren, wenn ihre rücksichtsvolle Art ausgenutzt wird. Empathie ist ohnehin ein gutes Stichwort, wenn es um Narzissten geht. Während sie selbst oft einen Mangel an echtem Mitgefühl aufweisen, ziehen sie auf wundersame Weise oft genau die Menschen an, die besonders empathisch agieren. Die haben dann häufig das Bedürfnis, den narzisstischen Partner oder Kollege durch viel Fürsorge verändern zu können und zu seinem “wahren Ich” durchzudringen.

Warum fallen Frauen auf Narzissten rein?

Frauen wollen narzisstische Männer nach einem ersten Date eher wiedersehen als andere. Ein Psychiater erklärt, wann Narzissmus krankhaft ist und was das für eine Beziehung bedeutet. Überheblichkeit, mangelnde Empathie, das Bedürfnis, immer und überall bewundert zu werden, und häufiger Neid auf andere: Jemanden mit diesen Eigenschaften möchte man eigentlich kein zweites Mal auf ein Date treffen – könnte man meinen, stimmt aber nicht.

In einer noch unveröffentlichten Studie fanden Forscher der Universität Münster heraus, dass Männer, die sich selbst als narzisstisch beschreiben, beim Speed-Dating besonders gute Eindrücke hinterlassen und von Frauen als sehr attraktiv wahrgenommen werden.
So tendieren Frauen dazu, gerade diese Männer eher wiedersehen zu wollen als andere, wie das Online-Wissenschaftsportal Spektrum.de schreibt.

Umgekehrt gilt das übrigens nicht: Frauen, die sich als Narzisstinnen bezeichnen, kommen bei Männern weniger gut an. Laut Erich Seifritz, Direktor an der Psychiatrischen Universitätsklinik Zürich und Vorstandsmitglied der Schweizerischen Gesellschaft für Psychiatrie und Psychotherapie, ist es gut möglich, dass Frauen Narzissten erst einmal anziehend finden: “Diese Menschen können durch das andauernde Streben nach Anerkennung und Gefallen mitunter unterhaltsam, humorvoll und interessant sein.” So könnten narzisstische Züge bis zu einem gewissen Grad durchaus eine verführerische Wirkung haben.

Später werde in ausgeprägten Fällen dann die Kränkbarkeit der narzisstischen Personen zum Problem – ebenso die fehlende emotionale Wärme, wie Seifritz erklärt.
Ritikunfähig und aggressiv Laut Spektrum.de verhält sich ein narzisstischer Partner von diesem Zeitpunkt an zumeist rücksichtslos, drohend, abwertend, manipulativ sowie egozentrisch.

Die Gespräche lenkt er immerzu auf sich, seine Meinung betrachtet er als die einzig richtige, und mit Kritik kann er kaum umgehen. In diesem Fall reagiert ein narzisstischer Partner aggressiv und droht wiederholt mit Trennung. Der anfängliche Charme schwindet, Komplimente und anschließende Kritik am Partner werden gezielt dazu benutzt, diesen zu verunsichern, so dass er sich häufig die Frage stellt, ob er überhaupt noch geliebt wird.

Psychiater Seifritz fügt an, es sei wichtig, zwischen der krankhaften narzisstischen Persönlichkeitsstörung und Narzissmus als Charaktereigenschaft zu differenzieren.
So können narzisstische Züge durchaus etwas Positives haben.
Sie können einen gesunden Ehrgeiz fördern und die Leistungsbereitschaft unterstützen.” Würden diese Charaktereigenschaften ein bestimmtes Maß überschreiten und die Selbstverliebtheit rücke in den Vordergrund, könne dies für die betroffene Person jedoch sozial hinderlich werden, so Seifritz.

Paartherapie kann manchmal helfen “Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung zeigen ein mangelndes Einfühlungsvermögen für andere Menschen und zeichnen sich durch stetiges Imponiergehabe aus, das geht bis hin zu Hochstapelei”, erklärt Seifritz.

Narzisstische Personen seien zudem oft sehr schnell kränkbar, insbesondere dann, wenn sie sich in Frage gestellt fühlten.
In ausgeprägten Fällen schließlich könnten Narzissten auch die Umgebung missbrauchen, um sich selbst zu erhöhen.
Seifritz rät, solche Themen in Paarbeziehungen anzusprechen: “Wenn die narzisstischen Züge für die Beziehung ein Problem werden, man aber kaum darüber sprechen kann, weil der Betroffene keine Einsicht hat, kann eine Paartherapie helfen.” Die Prognose hänge vom Schweregrad des Narzissmus, vom Partner sowie von der sozialen Situation und dem Alter der narzisstischen Person ab.

Nicht immer aber ist eine Beziehung zu retten. Seifritz: “Das Ziel der Paartherapie und Behandlung kann sowohl der Erhalt als auch die geordnete Auflösung der Beziehung sein.” Sekundäre Symptome wie Depression Und was, wenn man befürchtet, selbst betroffen zu sein? Laut Seifritz eine Frage, die sich kein krankhafter Narzisst schnell stellt: “Eine gesunde Portion Narzissmus kann förderlich sein.

Wenn es ins Krankhafte geht, verlieren die Betroffenen meistens die Einsicht und begeben sich folglich auch nicht in Behandlung.
Ein Leidensdruck entsteht oft erst durch die Reaktion der Umgebung, etwa wenn es zu Problemen am Arbeitsplatz kommt, oder wenn sich der Partner von einem trennt.” Darüber hinaus könne die mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung verbundene eingeschränkte Anpassungsfähigkeit an eine sich ändernde Umgebung oder an Stress zu sekundären psychischen Symptomen wie Depression, Suchtverhalten bis hin zu suizidalen Krisen und Handlungen führen.

Jetzt kommentieren Arrow-Right Nav-Account red Time 16.11.2019, 17:29 | Akt: 13.09.2021, 15:23

Wie kann man Narzissten verunsichern?

Sprechen Sie mit anderen Menschen über Ihre Erfahrungen. Häufig schafft es der Narzisst, seinen Partner so zu verunsichern, dass dieser sich selbst nicht mehr sicher ist, ob nicht er das Problem in der Beziehung darstellt und möglicherweise zu empfindlich, anspruchsvoll oder unzufrieden ist.

Welche Frauen liebt der Narzisst?

© Der Narzisst und sein Umgang mit der Frauenwelt Der Narzisst ist interessant, charmant und immer gut gekleidet. Man freut sich, wenn er durch die Türe kommt. Es wird aufregend und wenn es das nicht wird, selber Schuld. Er spielt sich ein und erfreut sein Publikum. Vielleicht ist er auch ein einsamer Wolf mit Ecken und Kanten und selbst Frauen, die mit seinem Aussehen und seiner Ausstrahlung am Anfang nichts anfangen können, sind bald fasziniert.

In einem großen Kreis von Leuten sucht er sein Publikum.
Er konzentriert sich auf einzelne Personen und versucht, diese zu beeindrucken.
Auf einer Party kann es schon einmal vorkommen, dass sein Auftritt verschiedene Meinungen hinterlässt.
Für die einen ist er der ideale Unterhalter.
Redegewand, charmant und vielseitig interessiert.

Für die anderen ist er ein aufgeblasener Gockel, der etwas mit einem Kühlschrank gemein hat. Wenn er es für nötig betrachtet und man ihm Zeit gibt, bringt er diese Zeitgenossen aber auch auf seine Spur. In der Regel interessiert er sich für erfolgreiche Frauen und geht auf Opfersuche.

Was für Partner suchen Narzissten?

Ungesunde Persönlichkeitsstörung Nach einer Beziehung mit einem Narzissten: Psychische Folgeschäden in neuer Partnerschaft erwartbar – Die Persönlichkeitsstörung Narzissmus kann für einen ehemaligen Partner weitreichende Konsequenzen haben. © IMAGO / PhotoAlto Eine Beziehung mit einem Narzissten ist oftmals traumatischer, als man denkt und kann sogar Folgeschäden für künftige Partnerschaften bei dem Opfer des Narzissten auslösen.

Sie sind der Wolfs im Schafspelz, vor dem wir schon in Märchenbüchern gewarnt wurden. Die Persönlichkeitsstörung Narzissmus, die häufig viel zu umgangssprachlich benutzt wird, kann gefährlicher für einen Partner in einer Beziehung sein, als man zunächst vermutet. Oftmals treten Narzissten vorerst sehr charmant, liebenswert und vor allem interessant auf.

Zumeist sind es intelligente Menschen, die ihre Umfeld durch ihre sprühende Art mitreißen können. Doch dieser erste Eindruck wird sich bald verändern, wenn sie ihr Gegenüber brechen wollen. Ein Narzisst sucht sich zumeist einen Partner, der ebenfalls stark wirkt.

Welche Frauen gefallen Narzissten?

Der hilfsbereite, empathische Partnertyp – Der verabscheut jede Form von Routineaufgaben. Nichts nervt ihn mehr als Tätigkeiten, die auch jeder andere erledigen könnte. Er wird erst dann tätig, wenn Sachverstand, Expertenwissen, Erfahrung und Geschicklichkeit gefordert sind.

Nur bei Aufgaben, die eine Herausforderung darstellen und bei denen er sich mit seinen Fähigkeiten in den Vordergrund stellen kann, wird er aktiv.
Daher braucht er einen Partner, der für ihn das alltägliche Einerlei erledigt und der ihm alle unangenehmen Dinge vom Hals hält.
Bei der Erledigung der Aufgaben ist eigenmächtiges Handeln allerdings nicht erwünscht: Der Narzisst erwartet, dass der Partner sie ganz in seinem Sinne erledigt, so dass er damit zufrieden sein kann.

Gleichzeitig braucht er einen Partner, der immer für ihn da ist, wenn er ihn braucht, und der ihm zuhört, wenn er sich wieder beweihräuchern lassen will. Er braucht einen Partner, der bereit ist, sich ihm vollständig zuzuwenden, und ihn für alles, was er tut, ausnahmslos bewundert.

Er will in dem verzückten Gesichtsausdruck des Partners jederzeit seine eigene Großartigkeit erkennen können.
Der Narzisst braucht einen Partner, der immer und vor allem gerne für ihn da ist, der seine eigenen Bedürfnisse nicht so wichtig nimmt und zurückstehen kann, der in der Lage ist, ihm seine Wünsche von den Lippen abzulesen, und immer gut gelaunt ist, selbst wenn der Narzisst mal seine schlechte Laune an ihm auslässt.

Kurz: Er braucht einen verständnisvollen und einfühlsamen Partner, der niemals mit ihm unzufrieden ist und der alles, was er macht, bedingungslos grandios findet. Personen, die dazu neigen, anderen gerne zu helfen und denen ihre eigenen Bedürfnisse nicht so wichtig sind wie das Glück und die Zufriedenheit eines anderen, und deren Hauptbedürfnis eben darin besteht, anderen zu helfen und anderen eine Last abzunehmen und die darin ihre Bestimmung gefunden zu haben glauben, sollten sich vor narzisstischen Übergriffen ganz besonders in Acht nehmen.

Wie reagieren Narzissten auf Rückzug?

Grandioser Narzissmus versus vulnerabler Narzissmus – Was Laien klassischerweise unter Narzissmus verstehen, also ein dominantes, großspuriges, arrogantes Verhalten, bezeichnen Psychologinnen als „grandiosen Narzissmus”. Er ist leicht zu erkennen, anders als eine zweite Form des Narzissmus: der vulnerable oder verdeckte.

Manchmal wird er auch als weiblicher Narzissmus bezeichnet, dabei kann er bei beiden Geschlechtern vorkommen.
Menschen mit vulnerablem Narzissmus erscheinen auf den ersten Blick überhaupt nicht narzisstisch.
Sie wirken angepasst, zurückhaltend, manchmal selbstunsicher oder leicht depressiv.
Allerdings haben sie die gleiche Anspruchshaltung wie grandiose Narzissten, eine ebensolche Selbstbezogenheit, Grandiosität sowie einen Mangel an Empathie – nur verbergen sie dies zunächst.

Sie trauen sich nicht, diese zu zeigen, weil sie an einem geringen Selbstwert, Scham, Hilflosigkeit oder Angst leiden. Diese verletzlichen Seiten und damit verbundene Selbstwertproblematik haben übrigens auch viele grandiose Narzisstinnen, wenn auch nicht alle.

Auf was für Frauen steht ein Narzisst?

Alle NetDoktor.de-Inhalte werden von medizinischen Fachjournalisten überprüft. Weiblicher Narzissmus schwankt oft zwischen Größenfantasien und Minderwertigkeitsgefühlen. Narzisstische Frauen hungern nach Bewunderung und Anerkennung. Nur dann fühlen sie sich gut.

Wie behandelt ein Narzisst seine Partnerin?

Narzissmus und Trennung – Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sind leicht gekränkt. Vor allem bei Frauen kann schon ein einziges “Nein” bewirken, dass sie sich in ihrer gesamten Person abgelehnt fühlen. Da die Betroffenen Kritik als sehr bedrohlich empfinden, führen oft schon kleine Konflikte zu einem großen Streit.

Sie haben große Schwierigkeiten, ihre Gefühle richtig einzuordnen und angemessen zu verarbeiten. Damit der Partner ihre Verletzlichkeit nicht sieht, zeigen sie Wut statt Trauer oder Enttäuschung. Fühlen sich narzisstische Menschen gekränkt, reagieren sie mit Rache. Den Partner sehen sie dann als Feind, dem sie versuchen, Schmerz zuzufügen.

Narzissmus äußert sich in der Partnerschaft vor allem darin, dass der Betroffene den Anspruch hat, der Partner müsse die eigenen Wünsche und Erwartungen erfüllen. Wenn er dies nicht tut, fühlen sich der Narzisst ungeliebt und bestraft den Partner. Für diesen ist das Ausmaß der Wut nicht nachvollziehbar, da die wahren Gefühle und Ängste hinter dem Zorn vor ihm verborgen bleiben.

Die Trennung von einem Narzissten ist ein schwieriger und schmerzhafter Prozess.
Ein Narzisst fühlt sich nicht verantwortlich für Probleme in der Beziehung.
Bei einer Trennung weist er/sie die Schuld dem Partner zu und setzt alles daran, um als “Sieger” aus der Trennung hervorzugehen.
Diese heftigen Reaktionen von Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung zeigen nicht nur ihre mangelnde Fähigkeit, sich in andere einzufühlen (Empathieunfähigkeit), sondern auch, wie stark ihr Bedürfnis ist, geliebt zu werden.

Ihre innere Sicherheit ist von der ständigen Anerkennung durch das Außen abhängig.

Kann ein Narzisst eine lange Beziehung führen?

Narzissmus und toxische Beziehungen Eine Beziehung mit einem Narzissten kann unerträglich werden. Am Anfang scheint alles perfekt und der narzisstische Partner überschüttet Sie mit Aufmerksamkeit und Liebe. Oft zeigt der Narzisst aber schon nach kurzer Zeit sein wahres Gesicht: Die Beziehung wird schnell toxisch.

Manipulation, Ausbeutung und Entwertung werden fester Teil Ihres Alltags.
Wir haben mit Bärbel Wardetzki, Psychologin und Expertin für narzisstische Persönlichkeitsstörungen, darüber gesprochen, was eine solche toxische Beziehung ausmacht und wie Betroffenen geholfen werden kann.
SWR1: Narzissten treten ihrem Partner gegenüber oft “über-selbstbewusst” auf, sind es aber oft in der Realität gar nicht, oder? Bärbel Wardetzki: In narzisstischen Beziehungen treffen sich immer zwei Menschen mit einem verletzten Selbstwertgefühl und erhoffen sich die Unterstützung, die Liebe und die Anerkennung durch den anderen.

Da gibt es zwei verschiedene Mechanismen: Die grandiosen Narzissten machen sich immer größer und toller als sie sind. Die weiblichen Narzissten sind dann eher die, die sich abwerten und immer abhängiger von dem grandios narzisstischen Partner werden. Das ist eine schwierige Gemengelage, weil die eigentlich vorhandenen Bedürfnisse gegenseitig nicht erfüllt werden können. Psychologin und Paar-Therapeutin Dr. Bärbel Wardetzki SWR1: Eine solche Beziehung zu beenden, ist extrem schwer. Betroffene müssen sich vom Umfeld auch Vorwürfe anhören, wie “Warum lässt du das auch mit dir machen?” Was sagen Sie zu dieser Sichtweise? Wardetzki : Von außen sieht eine solche Beziehung meist toll aus, aber man merkt eben nicht, wie viel Leid es im Grunde im Alltag gibt.

Warum Betroffene so schwer aus einer solchen Beziehung rauskommen, hat viele Gründe. Einer ist ganz sicher der, dass der narzisstische Partner mitunter auch ausgesprochen liebevoll und nett sein kann. Und im Zweifel erinnert man sich daran: Er ist ja so nett, auch wenn er jetzt für mich entwertend und böse ist.

Aber ich liebe ihn ja doch. Und da entsteht das Gefühl, von diesem Menschen nicht weg zu kommen, weil es ja mal so schön war und auch immer wieder schön sein kann. Manchmal sind es auch seelische Hintergründe, die eine Trennung dann so schwer machen: Wenn der Partner einem zum Beispiel ein Heim bietet und man selbst immer nach einem solchen, sicheren Heim gesucht hat.

Dann kommt man nicht weg und nimmt oft lieber die “Drama-Beziehung” in Kauf, als sich wieder in Unsicherheit zurück zu geben.
SWR1: Was müssen Betroffene tun, um eine Beziehung mit einem Narzissten beenden zu können? Wardetzki : Oft holen sich diese Menschen dann bei einem Psychotherapeuten Rat.
Denn sie merken selbst, dass sie immer wieder in ihr gleiches Muster zurückfallen.

Sie möchten sich zwar trennen, bleiben dann aber doch. Schauen derart Betroffene von außen auf die Beziehung, merken sie, dass ihre Beziehung eigentlich furchtbar ist und, dass sie diese Beziehung schnell beenden sollten. Aber in dem Moment, in dem sie nach Hause fahren, ist das alles wieder weg und sie verfallen in ihr altes Muster.

Deshalb ist es gut, jemanden zu haben, der einem in einem solchen Fall den Rücken stärkt. Eine Person, die auch schaut, wo diese Fallen sind, in die ich als Betroffene oder Betroffener immer wieder trete. Der mit mir daran arbeiten kann, mir dessen bewusst zu werden und irgendwann den Mut zu entwickeln, zu sagen: “So, jetzt steige ich aber aus und lebe mein eigenes Leben und bin dann frei von dieser ganzen seelischen Gewalt.” SWR1: Wenn man jetzt mit diesem Partner ein Kind hat: Wie schafft man diesen schwierigen Umgang? Wardetzki : Kinder binden und das macht die Situation viel schwieriger.

In einem solchen Fall ist der Weg aus einer solchen Beziehung sehr viel weniger einfach, als wenn keine Kinder da sind. Sehr oft ist für die Kinder eine Trennung der beiden Partner aber auch entlastend. Denn fast immer bekommen die Kinder die Streitereien im täglichen Umgang, die gegenseitigen Entwertungen und Vorwürfe natürlich mit und leiden natürlich auch darunter.

Es kann eine große Entlastung für die Kinder sein, nur mit der Mutter oder dem Vater zusammenzuleben und dann immer wieder zu merken: Da ist jetzt eine andere Atmosphäre. SWR1: Es gibt auch Menschen, die sich bewusst entscheiden, mit ihrem narzisstischen Partner weiter zusammenzubleiben. Kann das funktionieren? Wardetzki : Das Tolle ist: Es kann funktionieren, weil wir Menschen sehr findig sind.

Idealerweise sind beide bereit, sich zusammenzusetzen und auf die Beziehung zu schauen, zum Beispiel mit Hilfe eines Paartherapeuten. Wenn das mit dem Wunsch geschieht, dass nicht der Partner schuld ist, sondern, dass die Beziehung zusammen so gestaltet werden soll, dass es beiden besser geht, ist das eine ideale Situation.

Sie findet aber oft nicht statt. Schon allein deshalb, weil einer der beiden sich einfach verweigert, solche Gespräche zu führen. Es gibt aber natürlich auch Lebensumstände, in denen man merkt: Aha, wir finden hier eine Gemeinsamkeit. Ich kannte ein Paar, das plötzlich zusammen eine Wohnung einrichten musste.

Vorher hatte jeder seine eigene Wohnung alleine eingerichtet. Dann sind sie zusammengekommen und haben gemerkt, wie unterschiedlich sie selbst sind und genauso auch ihr Geschmack. Durch das Einrichten der gemeinsamen Wohnung haben sie aber auch gemerkt, dass sie beide Kompromisse eingehen können und dass das funktioniert.

Und das haben sie dann auch als Bild für ihre Beziehung genommen.
Dieses Treffen auf einer anderen Ebene war für dieses Paar äußerst hilfreich.
SWR1: Sie sehen einen Unterschied zwischen weiblichen und männlichen Narzissten.
Worin unterscheiden sich diese beiden Typen? Wardetzki : Das Grundproblem ist bei beiden gleich: Ein geschädigtes Selbstwertsystem, das durch besondere Fähigkeiten oder Auftretensweisen kompensiert werden muss.

aber die Form, wie kompensiert werden muss, ist ganz unterschiedlich. Bei Männern geht es primär um Macht, um Vorrangstellung, um eine Überhöhung. Es geht darum, die anderen kleinzumachen, damit man selbst überlegen ist. Das ist eher die männliche Variante, wobei es hier nicht um Männer und Frauen geht, sondern um männliche und weibliche Funktionsweisen.

Wir alle tragen von beiden einen bestimmten Anteil in uns.
Aber die erste Variante findet man häufiger bei Männern.
Frauen tendieren eher dazu sich zu entwerten.
Das wird aber meist gekonnt überspielt und nach außen würde kein Mensch auf die Idee kommen, dass sich diese Frau minderwertig fühlt.
Denn sie tritt enorm selbstbewusst und attraktiv auf.

Wenn es in einer Beziehung aber wirklich nah und eng wird, dann kommen die Minderwertigkeitsgefühle. Und das ist für solche Frauen oft der Grund, sich an den Partner anzupassen, weil sie ja selbst glauben, nicht richtig zu sein. Vorwürfe des Partners, wie “Du hast das nicht richtig gemacht.” oder “Was redest du da wieder?”, verstärken diese Minderwertigkeitsgefühle und dann passt sich die weibliche Narzisstin an diese Aussagen an, ganz nach dem Motto: Ich muss anders werden, damit die Beziehung funktioniert.

Wie lange hält eine Beziehung mit einem Narzissten?

Also sucht der Co-Narzisst sich einen Narzissten als Partner? – “Ja, genau, aber nicht bewusst. Denn Co-Narzissten wissen oft gar nicht von ihren narzisstischen Zügen. Doch wenn man selbst keine narzisstischen Anteile hätte, wäre eine dauerhafte Paarbeziehung mit einem Narzissten gar nicht auszuhalten.

Menschen mit gesundem Selbstwertgefühl lassen sich nicht so abwertend behandeln. Beide, der Narzisst und der Co-Narzisst, brauchen sich und ziehen sich magisch an, denn sie stabilisieren ihren Selbstwert über den jeweils anderen. Gleichzeitig können sie aber auch nicht miteinander, denn Beziehungen zwischen extremen Narzissten tun beiden nicht gut.

Es dauert aber oft Jahre, bis sie das merken.”

Warum zieht man toxische Menschen an?

Leichter, zu fallen, als neue Wege zu gehen – Fallen wir in diese zurück, mag es sich im ersten Moment gut und vertraut anfühlen. Doch dieses Gefühl ist nicht von langer Dauer. Und obwohl wir es wissen, weil wir es im Zweifel schon zigmal erlebt haben, scheint uns dies doch leichter zu fallen, als den neuen, unbekannten, aber deutlich gesünderen Weg zu gehen.

Deshalb ist es umso wichtiger, dass wir sichere Wegweiser auf diesem Weg platzieren. Das können gute Freunde, die Familie, hilfreiche Bücher, praktizierte Selbstliebe oder Achtsamkeit sein. Wichtig ist nur, dass wir sie platzieren, um im Bedarf darauf zurückgreifen zu können. Der Autor und seine Kurse sind zu erreichen über www.liebeschip.de,

Sein Buch „Der Liebescode” ist 2019 im Handel erschienen.